Аура позитива

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аура позитива » Истории из жизни » Смешные истории ‡из жизни


Смешные истории ‡из жизни

Сообщений 11 страница 20 из 92

1

Смешные истории
из жизни

http://s1.uploads.ru/PtMy3.jpg

Теги: юмор, смешные истории

11

Звонит как-то утром телефон.
       А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
      - Ну?
    А мне в ответ нетерпеливый голос.  - Что ну, как там?
    - Что как?
       - Работает, нет?
    Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
    - Работает.
   - Отлично! ты его открывал?
    У меня начинает тихо сьежать крыша.
    - Н-нет.
    - Так открой, балда, проверь все на месте!
     Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошел ли я с ума.
     - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
    - Нет. - грустно говорю я
      - Молока нет.
      Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
     - Какого молока?
     - Никакого.- со вздохом отвечаю я.
     И кладу трубку.

12

                             Из жизни
                            "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
                              - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
                             - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
                                 - "Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
                              - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
            Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в
парке в этот вечер...

13

Смех в ночи
   Дело было одним прекраснейшим июльским днём, а точнее ночью.
   Как вы знаете - нормальные люди по ночам спят, а мне вдруг понадобилось выбросить мусор. Ну вот не совсем нормальный я, в 2 часа ночи нужда под видом жены послала меня к мусоропроводу.
   Подхожу к этой адской трубе, рядом стоит швабра, для проталкивания застрявших пакетов.
   Открываю жерло мусорки, убеждаюсь что сейчас самое время воспользоваться пультом дистанционного управления в деревянном исполнении, стоящим рядом, и начинаю проталкивать накопившееся добро дальше. Внезапно до моих ушей доносится какой-то непонятный звук. Замер, прислушался - тишина.
   Снова начинаю проталкивать - опять этот звук. Ба! Да это же детский смех! Причём смех маленькой девочки, лет пяти-шести.
   У меня перед глазами пронеслись все ужастики, просмотренные за последние 10 лет, начиная с кошмара на улице вязов, заканчивая звонком в точку назначения.
   А вы что бы представили, если бы оказались в такой картине - ночь, тишина, все спят, в подъезде полумрак, на лестничной клетке подмаргивает сломанный плафон, и из тишины раздаётся негромкий детский смех, откуда-то из мусоропровода.
   Выхватив швабру я встал в защитную позицию (и откуда вдруг всплыли навыки карате? наверное тоже из фильмов, только из других - про Джекки Чана, или про Брюса Ли), и приготовился к самому страшному...
   Прошло несколько секунд, но из мусоропровода никто не вылез, и не затащил меня в гиену огненную.
   Я вспомнил, что я всё-таки представитель сильной половины человечества (мутанты не в счет), и негоже мне аки твари дрожащей прятаться за деревяшку.
   Пригляделся - вот блин, кто-то выкинул КУКЛУ! Она-то и издавала смешливые звуки при колыхании.
   От горла откатился ком, и появилась возможность нормально дышать...

Сейчас я вспоминаю тот случай с улыбкой, но в тот момент я готов был поверить во всё что угодно, что может меня спасти.

14

ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ.              Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той, что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.Да и у меня настроение улучшилось.

15

Истории о животных.           Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдает под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать... Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :) Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвет нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.:)

16

Египетские исламисты решили узаконить некрофилию
взято отсюда
http://s3.uploads.ru/rHGpl.jpg
некрофилия, секс с трупом

   Разрешенный секс с мертвыми женами будет соответствовать нормам ислама и послужит дальнейшему очищению Египта от европейской «развращенности и греховности»
   Очищение страны от «европейской скверны» идет рука об руку идет с введением благочестивых и отвечающих духу ислама норм. Одним из них стала законодательная инициатива, позволяющая египтянам заниматься сексом со свежеумершей женой. Соответствующее предложение в законодательное собрание внесла группа депутатов-исламистов.
   Правда, при этом марокканский священнослужитель Замзами Абдул Бари отметил, что жены также имеют право получать сексуальное удовлетворение с покойным супругом; однако в египетской инициативе этот момент оказался тактично опущен.
   Обозреватели отмечают, что законопроект четко устанавливает границы дозволенного: прежде всего, для совершения легального труположества необходимо, чтобы мужчина и его объект его страсти состояли в официальном браке до ее кончины. Также важно, чтобы с момента смерти женщины прошло не больше шести часов.

17

Frozzy написал(а):

русские люди

   Знакомый прошлым летом оказался свидетелем уморительного происшествия.
В дворцовом комплексе Петергофа, прямо у фонтана с чайками задержали долговязого круглолицего парня в костюме и гриме Петра I. По словам потерпевшего, призрак грозного императора занимался вымогательством — он угрозами принуждал зевак фотографироваться рядом со своей персоной за деньги. Потерпевший предъявил вещдок — фотку, на которой он выглядывал из подмышки этого громилы с очень перепуганной физиономией. Пётр на снимке тоже был хорош — бешеные чёрные глаза навыкате, усищи торчат, шпага сверкает. Другой мужик, тоже немелкий, заступился за обвиняемого — типа, на фотке с Петром у него такая рожа охреневшая получилась, что вся родня теперь обхохочется. Мужика тут же заподозрили, что он в сговоре — вырисовывалась целая банда. Арестованный Пётр жалобно заморгал, представился студентом театрального училища и сказал на удивление кротко — «Ничего я им не угрожал! Сгребал просто в охапку, взглядывал в упор душевно так, с огоньком, и рявкал в ухо: смирррно стоять!!! Я же в образе!»

18

nDiviD написал(а):

Включить что ли?

   Пришел сегодня с универа, захожу, раздеваюсь, пошел положить вещи в комнату. Прохожу мимо компа и думаю: "Включить что ли? Пока ем, да туда-сюда, он включится. А хотя нафига, лучше с семьей пообщаюсь."
Вышел в другую комнату, смотрю все в телик пялятся, там "Пусть говорят" идет. Ну как идет, как обычно кто-то орет во всю глотку.
- Привет всем, как день прошел?
Тут на меня гневные пшики, мол послушать дай.
Развернулся, ушел, включил комп.
P.S. Родители еще любят говорить: "Вот сидишь за своим компом, с нами мало общаешься, мы тебя не видим". Ога.

19

Nikitaz написал(а):

Китаец

   Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Китаец на читсейшем русском, без акцента:
— Понаехали тут всякие...

20

Вторая попытка.
   Сдавали мы на права в ГАИ. Так одна красотка из нашей группы отличилась - на эстакаде так рванула, что машина перевернулась и на крышу легла! Мужики подбежали, машину на колеса поставили. А она(девушка) невозмутимо так сидит за рулем. Инспектор орет:
- Вон пошла отсюда!
А красотка:
- У меня еще вторая попытка-а-а-а!...


Вы здесь » Аура позитива » Истории из жизни » Смешные истории ‡из жизни


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC