Аура позитива

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аура позитива » Истории из жизни » Смешные истории ‡из жизни


Смешные истории ‡из жизни

Сообщений 41 страница 50 из 92

1

Смешные истории
из жизни

http://s1.uploads.ru/PtMy3.jpg

Теги: юмор, смешные истории

41

remis написал(а):

Жмот...

   Работаю в тире. Заходит парочка - парень и девушка. Выдаю оружие, провожу инструктаж. Парень девушке говорит:
- Стреляем на желание!
Девушка:
- Хорошо! Если я выиграю, ты мне колечко золотое даришь - помнишь, я показывала?
Парень:
- Договорились.
Отстрелялись.
Подсчитываю.
По очкам парень выиграл. Девушка презрительно:
- ЖМОТ !..

42

capdar написал(а):

студенты такие студенты

   Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «Скорую»:
   из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж

43

voisti написал(а):

Верните животное!

   Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

44

HeIIp0KaTuT написал(а):

Русский наш народ...

   Сейчас возвращался с работы домой, смотрю во дворе дети в войнушку играют- стали по разные стороны площадки, огороженной невысоким заборчиком с игрушечными пистолетами и автоматами. Один паренек облокотился на заборчик и выпятив, пардон, пятую точку усердно целится. Другой паренек подходит к нему и я услышал такой вот диалог:
- Иди за немцев воюй
- Нет, я за русских буду!
- Нет! Русские люди РАКОМ НЕ СТАНОВЯТСЯ!!
Даже гордость взяла за русский наш народ  :flag: 

45

shvedoff72 написал(а):

Брат-то услышал

   Лет пять назад работал я в санатории под Зеленогорском, полностью переделывали котельную и меняли все трубы на корпуса пансионата. Я работал сварщиком-резчиком, команда парней подобралась молодая, все после армии. Стояло жаркое лето, от санатория до залива было метров пятьдесят, кормили три раза, платили командировочные. Девчонок отдыхающих- море. Рай, а не работа. Это присказка была.
   Если смешать кислород с ацетиленом (пропаном), поместить в сосуд и поджечь, получится нихуйовый такой взрыв. Сперва мы практиковались на гандонах и воздушных шариках. Стальные шкафчики для одежды разносило по запчастям, если взорвать такой шарик внутри.
   Аппетиты росли. Следующей в очереди стала двадцатилитровая пластиковая канистра, которая въебала так, что в ближайшем корпусе потрескались стекла. На этом развлечения были приостановлены из-за полученных от начальства пиздюлей, но душа желала большего...
   Большим оказалась стальная двухсотлитровая бочка, которую заполнили смесью, с огромной осторожностью отнесли на берег и предусмотрительно прикопали в землю. Для поджога был выбран длинный шнурок, смоченный солярой. Горел он долго и неохотно, из-за чего самый нетерпеливый из нас вскочил посмотреть и тут ВЪЕБАЛО. Парень получил самую настоящую контузию, эхо долго разносилось по берегу залива, вместе с воплями автосигнализаций. У бочки оторвало верхнюю крышку, которой посрезало ветки у сосны. Крышку мы, кстати, так и не нашли...
   Последним в этой эпопее, после чего всю команду разогнали к хуям без расчета, стал буй, выброшенный на мелководье и притопленный в воде где-то наполовину. Он был длиной около четырех метров, сварен из пятимиллиметрового стального листа и весил около тонны. На него ушла половина баллона ацетилена и почти полный баллон кислорода. Кто в теме, поймут, что это просто дохуя как много. Для старта был выбран все тот же шнурок с соляркой. Один из наших позвонил брату, живущему через залив.на Васильевском острове, чтобы тот прислушался, как щас ёбнет. Шнурок был подожжен, мы спешно посъебались, нервно хихикая и волоча за собой арбу с пустыми баллонами.
   Вообще, по прошествии лет, сознаю, что мудаками мы были нереальными. А если бы кто-то в тот момент мимо проходил, или купался рядом?
   Как этот буй пизданул, словами не описать. Земля РЕАЛЬНО вздрогнула под ногами, хотя мы отбежали метров на двести-триста. Над корпусами поднялось облако воды и грязи, потом пришел УДАР, мы такого не ожидали. В стоящем рядом жилом доме вынесло все стекла на фасаде, сам буй разворотило, осколками пробило корпус катера. Я не говорю, сколько людей обосралось от неожиданно пришедшей войны.
   Сейчас в гараже стоит газовый пост, периодически подавляю в себе желание сделать очередную хлопушку из двухлитровой бутылки.
ЗЫ Брат-то услышал, ога...

46

Harioshi написал(а):

Конституция или посмеемся???

   Ехал в метро и увидел такую картину. Стоит парень и что-то читает, ну я думаю обычное дело, но вдруг он начинает очень громко смеяться. Все на него оглядываются он покраснел и опять в книжку. Не проходит и минуты и он опять смеется только в этот раз еще громче, он опять в краске снова в книгу. И вот на станции он не удержался и аж со слезами стал смеяться. Я не удержался подошел и спросил про что он так весело читает, и угадайте что??? Нашу конституцию)))
Я тоже прочитал ее немного и мы на пару смеялись.
Вы откройте и почитайте лучше всякого баяна.

47

snake5974 написал(а):

"Дочь! Скачай порнуху..."
(С женского форума.)

   Поняла, что мама все-таки чистый, добрый и абсолютно наивный человек. Троих детей вырастила, 30 лет свадьбы недавно отметили с папой, но... В общем, по порядку расскажу.Тут как-то подходит ко мне с загадочным таким видом и говорит: "Дочь! У меня к тебе деликатная просьба... Хочу посмотреть порнуху! Да! И не делай такие глаза! Ты можешь мне что-нибудь достать?" Ну я, конечно, когда в себя пришла, посоветовалась с мужем, скачала ей какую-то невинную по нынешним меркам эротическую короткометражку, отдала. Через некоторое время мама звонит. Говорит, что посмотрела. Осторожно спрашиваю: "Ну как?". Мама со вздохом: "Знаешь, может быть, мне это только кажется, но ведь она его не очень любит, да?.."

48

Stiws написал(а):

муровьи

   Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота, зачитывая историю, произошедшую в Великобритании.
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ?? Срочно в неотложку!

49

Yashka написал(а):

Птицы

   Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне подруга накрывает на стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Подруга, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась — «Птичка кушать хочет» — положила за окно корку хлеба...
   С тех пор, вот уже почти полгода, каждый день, без выходных, ровно в 6-30 — громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит, пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Подруга ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей даже сказать, что вороны 300 лет живут...

50

agonb написал(а):

Обнаженная дуэль

   В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
   На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.
   Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.
   Этот случай вошел в историю как "обнаженная дуэль"


Вы здесь » Аура позитива » Истории из жизни » Смешные истории ‡из жизни


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC