Аура позитива

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аура позитива » Юмор » Анекдоты про ... ‡юмор, анекдоты


Анекдоты про ... ‡юмор, анекдоты

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Анекдоты про ...
http://s2.uploads.ru/tEIaJ.jpg
анекдоты

в каждом посте делайте тематическую подборочку

Теги: юмор, анекдоты

2

Студенческая жизнь
http://s3.uploads.ru/J90gu.jpg
студенческие анекдоты


В университете преподаватель ведет пару, а с задних рядов ему в спину летит топор. Преподаватель вытаскивает из спины топор, отчаянно кидает его в пол и говорит:

- Ну, я же предупреждал, если кому-то не интересно, то не приходите!


Приходит с экзамена студент домой, к нему родители кидаются и спрашивают:

- Ну, как прошел экзамен?

- Нормально, правда преподаватель какой-то у нас уж больно набожный, все время, как я что-нибудь скажу, он глаза к потолку поднимает и говорит: "Боже мой!".


В институте в приемной комиссии сидит председатель и очередного студента спрашивает:

Скажите, молодой человек, почему же для поступления вы выбрали именно этот ВУЗ?

- Ну что за глупые вопросы, папа.


- Скажите, пpофессоp, каково ваше мнение на счет использования студентками косметики?

- Ну, хотя бы накрашенные студентки не ревут, когда получают неудовлетворительно.


Выходя после экзамена из аудитории, студента спрашивают о том, как прошел экзамен:

-Ну, преподаватель меня топил, топил, но я все равно выплыл.

Если то же самое спросить у преподавателя, принимающего экзамен, он ответит:

-Я его так тянул, так тянул, ну просто еле вытянул!


Встречает выпускник ВУЗа своего преподавателя по высшей математике через восемь лет. Ну, они заболтались, вспомнили университетские годы. Профессор его и спрашивает:

-Вот скажи мне, Миша, я вашей группе целых три года преподавал высшую математику! Тебе в жизни пригодились эти знания, что я передал вам?

Бывший студент Миша подумал и говорит:

- Да, действительно, был один такой случай.

- Как интересно! Ну ка расскажи мне, Миша, что за случай, я буду его нынешним студентам на лекциях рассказывать, и они поймут, что высшая математика в жизни бывает полезна!

- Однажды шел я по улице, и вдруг резкий ветер, и мою шляпу сдуло и прямо в лужу!

-Ну и как это относится к моему предмету?

-Так я нашел кусок проволоки, согнул его в форме интеграла и этим крючком достал шляпу!


На экзамене преподаватель спрашивает у студентки:

- Как Вы думаете, обладает ли вода способностью притягивать электричество?

- Да, несомненно! Идеальное тому доказательство - каждый раз, когда я захожу в ванну, у меня звонит телефон.


После сдачи экзамена студент выходит из аудитории. Одногруппники взволнованно его спрашивают:

- Ну что? Ты сдал?

- Да вроде сдал...

- Какие вопросы он тебе задавал?

- Да откуда я знаю? Он же по-английски задавал!


На экзамене в аграрном институте преподаватель сомневается между тем, что поставить студенту, пятерку или четверку. И задает последний решающий вопрос:

- Вот скажи мне, студент Иванов, возможно ли сделать аборт корове? Знаю, что вопрос довольно странный. Но Вы можете подумать над ним, и вернуться в аудиторию через 10 минут.

Иванов вышел. Ходит по коридору, думает, думает, и ничего в голову не идет. Тут на встречу идет однокурсник-наркоман. Иванов его и спрашивает:

- Слушай, а ты думаешь, можно корове аборт сделать?

Наркоман подумал, ухмыльнулся и говорит:

- Вот это ты, друг, и влип!


На вступительном экзамене в институт абитуриенту задают вопрос:

- Вы, молодой человек, с Пушкина знаете?

- Нет.

- А, например, Некрасова, Толстого, ну или хотя бы Чехова?

- Тоже нет.

- Ну а Лермонтова с Горьким тоже не знаете?

- Не знаю.

- Ну тогда Вы, молодой человек, свободны!

У аудитории стоят другие абитуриенты и спрашивают его:

- Ну что, поступил?

- Нет. Сюда поступить реально только по блату. А я, видите ли, тут никого не знаю...


Уникальная способность памяти студента: он ничего не знал, но вспомнил все!


Отредактировано Santa (31.10.12 02:49)

3

про Кроликов
http://s3.uploads.ru/14zEy.jpg
анекдоты про кроликов


- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка

готова, а где же обещанный поросенок?"


Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома есть нечего.

Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит

то на Кролика, то на Пятачка.

- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?


Мужик просыпается, а у него кролик на груди сидит:

- Ты кто?

- Кролик.

- А че тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!!!


Обьявление:

"Ищу подопытного кролика.

Подпись: Oпытный кролик".


Ученые скрестили крота и кролика

- И что получилось-то?

- Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает....


- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один

житель затерявшейся в горах деревушки другому.

- С чего ты решил?

- А его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.


- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?

- Учись!


На просторном лугу спокойно пасется здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнет пальцы и вопит:

- Ну, ты, урод рогатый, освободи мне дорогу!

Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:

- Ты что, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!

Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:

- Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз... два... три...

Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепешку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи... Наконец чуть не задохнувшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:

- Что, со страху обгадился?


В зоомагазин заходит маленькая меланхоличная девочка и, не поднимая глаз, говорит.

- Мне одного кролика, пожалуйста.

Продавец, желая развеселить девочку, спрашивает.

- А тебе какого? Вот этого серенького и шустренького? Или этого беленького и пушистенького?

Маленькая меланхоличная девочка поднимает на продавца глаза и спрашивает.

- А моему удаву все равно.


- Мальчик, а что у тебя в руках?

- Кролик-извращенец…

- Да ладно извращенец, обычный кролик…

- Отпустить?…


Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:

- А ну, идем. Разобраться надо.

Лев:

- Идем, разберемся.

Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:

- Как это так?

- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


- Мне кролика принесли, белого пушистого.

- Сфотографируй и покажи!

- А у меня фотоаппарата нет.

- Отсканируй!


Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:

- Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле!!! Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю – я вам верну ваши их обратно. Все ясно?!

Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:

- Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт –  не видно ли земли еще?!

Крольчиха удивилась, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:

- Нет, земли не видно.

Кролик  раздосадовано:

- А-а-а, блин!!!

С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:

- Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму???

- Вот, посмотри! – сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.

- Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал!!!


4

Эти забавные животные
http://s3.uploads.ru/g6MCF.jpg
анекдоты про животных


К бурому медведю пристает его маленьких сын-медвежонок:

- Пап, а пап,  а покажи мне на ночь кукольный  театр!

Папа – медведь ему отвечает:

- Не приставай, сынок, уже поздно, спать иди!

- Пап, ну пожалуйста,  покажи мне кукольный театр!

Папа – медведь открывает комод, достает человеческие черепа, и надевает их на левую и правую лапы и начинает их озвучивать:

- Иваныч, а тут медведи водятся? (первый череп)

- Петрович, ну откуда здесь медведи?! (второй череп)


В ресторане:

- Официант, а можно попросить вашего повара еще немного пожарить этих цыплят?

- А разве они недожарены?

- Я не знаю, но они уже съели мой салат и доедают десерт.


Встречаются два товарища. Один другого спрашивает:

- Что у тебя стряслось? Почему ты такой грустный?

- Я сегодня своего кота похоронил.

- А что с ним произошло?

- Он умер от молнии.

- В него попала молния???

- Нет, это он попал в молнию:  я куртку застегал, а он засунул голову...


Собрался Геpасим  Мy-мy утопить. Посадил ее в лодкy, камень к шее привязал, отплыл  подальше от берега, кинyл собачонку в реку и уплыл. Мy-мy, выбиваясь из сил, выплывает, держа одной лапкой камень, а другими гребет к берегу. Вдpyг, от куда не возьмись дед Мазай плывет на встречу, по дороге зайцев собирает. Видит, собака плывет, он ее вытаскивает, к себе сажает, а та только отдышалась и говорит:

- Фyх, еще бы чуть-чуть и yтонyла бы...

Дед Мазай (в панике): - О-о-й! Говорящая собака!

Мy-мy (в панике): - О-о-й! Говоpящий мyжик!


Лев, заяц, обезьяна, лиса и бегемот попали в яму. Лев, как царь зверей, решает, кого они съедят первым.

Лев: Сегодня, пожалуй, мы съедим того, у кого самые длинные уши.

Заяц: А почему сразу меня-то?

Обезьяна: Заяц, ну ты балван! Уши тут поотрастил, сейчас мы тебя и съедим!

Зайца съели, а на следующий день опять хочется есть.

Лев: Ну что ж, сегодня у нас на обед будет самый рыжий.

Лиса: Ну почему меня?..

Обезьяна: Ну, все рыжая, песенка твоя спета! Ты нас не проведешь! Съедим тебя, даже косточек не останется! Короче, допрыгалась ты!

Съели лису, а на следующий день снова кушать хочется.

Лев подумал, подумал и говорит: А сейчас мы съедим того, кто больше всех выпендривается!

Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему оплеуху и говорит: Ну, что! Вставай!! Довыпендривался, голубчик!!!


Ждут удава слоненок, мартышка и попугай. Ждут долго, а удав все не ползет. Слоненок и говорит: А давайте накажем удава за то, что он все время опаздывает, и отрежем ему голову!

Мартышка: Ты что, слоненок! Так нельзя с друзьями поступать!

Попугай:

Слоненок подумал, подумал и говорит: Я придумал. А давайте удаву отрежем голову.

Попугай: Слоненок! Ты что, совсем сдурел? Сказали же тебе что нельзя!

Слоненок подумал еще немного и говорит: А давайте удаву отрежем хвост. Чтоб прям по самую голов.


Гена с Чебурашкой решили украсть авоську с балкона. Чебурашка полез за авоськой, а Гена ждет внизу, караулит.

Вдруг подходит милиционер и спрашивает: А что это вы тут, граждане, делаете?

Гена не растерялся и отвечает: Да вот, мы к Новому Году детишкам подарки развешиваем!

Милиционер: Вы что, с ума сошли? Какой Новый Год? Лето на дворе!

Гена (задумчиво): Хм. Правда что ли? Ммм. Ну хорошо. Эй, Чебурашка! Давай снимай подарки!


На улице жара. Плывут по реке на лодке Винни-Пух и Пятачек. Винни-Пух весь в поту и в мыле гребет веслами, а Пяточек тем временем спит. Винни гребет, гребет, а Пяточек как спал, так и спит. Винни – Пух разозлился и со всей силы ударил веслом по голове спящего Пяточка. Он просыпается, ничего не поймет, перед глазами все кружится, а Винни-Пух ему и говорит: - Что, Свинья, никак тебе не спиться? Ну, тогда иди-ка, погреби!


5

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.


Вы здесь » Аура позитива » Юмор » Анекдоты про ... ‡юмор, анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC